夜深,人静

最近几天疯狂的听着周杰伦的歌曲,从2001年第一次知道周杰伦的时候就深深迷上了这个大男孩。如今的他已婚,而我还是孤独一人。

很多时候,都觉得,听着周杰伦,即使没有女朋友也没关系。至少,至少,我还有你。

我从一个小女孩,变成了大龄剩女,经历了那么多的事那么多的人,可是我的心智却还是一直停留在最初的时光里,这并不好,长不大的人是会被嫌弃的。可是,我有什么办法呢,我的脑袋里就是少根筋,我就是一直在拒绝长大,我不想变成大人,不想有烦恼,不想承担太多的责任与压力。

现在的我,依然还是那么没有个性,遇到喜欢的人,就奋不顾身,世俗的眼光算什么?在喜欢面前,什么都不算,我只知道,如果没有去争取,我就会后悔,如果争取不到,那只能说是命而已,不试试怎么知道呢。但是还有种说法就是,不合适就是不合适,对于这点,我还是有点成长了,我知道,不合适的两个人在一起,怎么样都会不合适,所以我现在一直都在等那个合适的人出现。

我想要的爱情,是那种把我放在第一位,永远围着我的,对我好的,可是总是难遇到,就算差点遇到,也总是擦肩而过。

 

偶尔翻开过去的日记,尘封的记忆会被打开,我曾经那么爱过的人,我却忘记了那么久,呵呵,人的思想真是可怕。终有一天,我恐怕连自己都会忘记了吧。这样也好,心就不会那么痛那么痛了。

我一直说自己没爱过谁,也许只有我自己知道,我爱过,深深爱过,我只是一味的逃避,一味的选择遗忘,一味的选择不在乎,一切都无所谓了,就真的无所谓了吗?

 

跟小虎的恋爱长跑,跑了1695天,4年7个月,结束了,不知道是不是一开始就不应该开始,她说我们之间是日久生情,但是为什么我很多时候都感受不到她的爱,有人说,一个人喜欢你的时候,你怎么样都会感受得到,可是我感受不到,她大概一直都把我当作朋友般相处吧,我喜欢跟她在一起的感觉,我是个很没主见的人,我喜欢她给我指引方向,包括工作或者生活,可是,这叫爱情吗,我不知道,时间是个考验,在一起久了,就会变成习惯,我曾经那么在乎她的感受,在乎她的心情。前段时间,她给我打电话,说我们怎么就这样分开了呢,是,这次是我不要了,她说过,她永远都不会跟我说分手,除非我不要她。

我爱不起了,我累了,我不想再围着她转了,所以我丢弃了。

喝醉后的我,会哭了,我明明记得我的眼泪早就在我高中时候流光了,我这样坚强的人怎么可能哭,但是我真的哭了,我不知道是她伤害了我,还是我伤害了她,还是互相伤害,分手那天我都没流一滴眼泪,分手后还可以做朋友,这说明没深爱过啊,可是为什么还是那么痛,那么难过。

我不懂了。真的不明白。

缘分这件事说不准,我的缘分大概还未到。

 

有什么关系,大概这就是成长,这是人生中必经的路。

如果我以后还能遇到,我喜欢的人,喜欢我的人,我会好好去爱,虽然对爱情都不抱太多的希望,但希望不要一次又一次得对爱失望。

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