一个人到底可以懒成什么样子?

渐渐的,习惯了,一个人。

其实,就算身边有人,那又怎样,还是无法停止寂寞,人生在这个社会,也许永远都是寂寞的。

一个人生,一个人死,一个人来,一个人去。

只要不想,有啥是不可以的,只要给我一本书、一个充电器、一台笔记本,我可以度过一个人生。

一个人的生活,有时候就像是断了线的风筝,想朝着哪个方向飞就朝着哪个方向飞,可以随心所欲的活着,因为他们未来的方向是模糊不清的。

一个人的生活,在意的不会太多,因为生活中本应该被察觉得事物就很少;一个人的生活,可以随心所欲,因你只有一个人。

话说,人的惰性真的是,太强大。

懒得出门,因为出门就要穿bra,要换衣服,懒得穿,不出门了。 懒得做饭,一个人的时候做饭根本毫无意义,随便吃点零食得了。

懒得解释。 懒得认识新朋友。 懒得回复,活该单身。

慢慢控制朋友的数量; 慢慢控制和朋友玩的时间; 慢慢控制和朋友聊天的话题; 慢慢控制回复朋友的话; 直到最后,常常什么也不说,懒得解释,懒得沟通,懒成了一个不声不响的存在。

在懒惰的舒适和对未来的焦虑中挣扎,最终躺在床上不可自拔,让我在舒适中死去吧,懒惰的终极是抑郁。

七夕节又要到了,我又单身了一年,嘴巴上一值嚷嚷着找个对象,但是很明显,像我这么懒的人,是不会付出行动的。

哈哈哈。

简而言之,一个人的生活就会变得好懒好懒。

就是这样。

如果我想你 就去找你 这做的往往比说得要实在的多

可是现实并不是这样

我想我可以习惯

一个人生活

我想我可以假装

不曾爱过

感觉如果要走谁能说NO

夜深,人静

最近几天疯狂的听着周杰伦的歌曲,从2001年第一次知道周杰伦的时候就深深迷上了这个大男孩。如今的他已婚,而我还是孤独一人。

很多时候,都觉得,听着周杰伦,即使没有女朋友也没关系。至少,至少,我还有你。

我从一个小女孩,变成了大龄剩女,经历了那么多的事那么多的人,可是我的心智却还是一直停留在最初的时光里,这并不好,长不大的人是会被嫌弃的。可是,我有什么办法呢,我的脑袋里就是少根筋,我就是一直在拒绝长大,我不想变成大人,不想有烦恼,不想承担太多的责任与压力。

现在的我,依然还是那么没有个性,遇到喜欢的人,就奋不顾身,世俗的眼光算什么?在喜欢面前,什么都不算,我只知道,如果没有去争取,我就会后悔,如果争取不到,那只能说是命而已,不试试怎么知道呢。但是还有种说法就是,不合适就是不合适,对于这点,我还是有点成长了,我知道,不合适的两个人在一起,怎么样都会不合适,所以我现在一直都在等那个合适的人出现。

我想要的爱情,是那种把我放在第一位,永远围着我的,对我好的,可是总是难遇到,就算差点遇到,也总是擦肩而过。

 

偶尔翻开过去的日记,尘封的记忆会被打开,我曾经那么爱过的人,我却忘记了那么久,呵呵,人的思想真是可怕。终有一天,我恐怕连自己都会忘记了吧。这样也好,心就不会那么痛那么痛了。

我一直说自己没爱过谁,也许只有我自己知道,我爱过,深深爱过,我只是一味的逃避,一味的选择遗忘,一味的选择不在乎,一切都无所谓了,就真的无所谓了吗?

 

跟小虎的恋爱长跑,跑了1695天,4年7个月,结束了,不知道是不是一开始就不应该开始,她说我们之间是日久生情,但是为什么我很多时候都感受不到她的爱,有人说,一个人喜欢你的时候,你怎么样都会感受得到,可是我感受不到,她大概一直都把我当作朋友般相处吧,我喜欢跟她在一起的感觉,我是个很没主见的人,我喜欢她给我指引方向,包括工作或者生活,可是,这叫爱情吗,我不知道,时间是个考验,在一起久了,就会变成习惯,我曾经那么在乎她的感受,在乎她的心情。前段时间,她给我打电话,说我们怎么就这样分开了呢,是,这次是我不要了,她说过,她永远都不会跟我说分手,除非我不要她。

我爱不起了,我累了,我不想再围着她转了,所以我丢弃了。

喝醉后的我,会哭了,我明明记得我的眼泪早就在我高中时候流光了,我这样坚强的人怎么可能哭,但是我真的哭了,我不知道是她伤害了我,还是我伤害了她,还是互相伤害,分手那天我都没流一滴眼泪,分手后还可以做朋友,这说明没深爱过啊,可是为什么还是那么痛,那么难过。

我不懂了。真的不明白。

缘分这件事说不准,我的缘分大概还未到。

 

有什么关系,大概这就是成长,这是人生中必经的路。

如果我以后还能遇到,我喜欢的人,喜欢我的人,我会好好去爱,虽然对爱情都不抱太多的希望,但希望不要一次又一次得对爱失望。

摩天轮

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第一次坐摩天轮,居然会有满满的幸福感。这是我从未想过的。
高中时期就希望去坐摩天轮,过了10年,这个愿望才实现。
传说,摩天轮就是给恋人坐的. 

传说,摩天轮每转过一圈,地球上就会有一对接吻的恋人. 

传说,摩天轮的每个格子里都装满了幸福.摩天轮是为了和喜欢的人,一起跨越升空而存在的.


x2429447384x2429447398过了一个美好的周末,五味杂全,不知道心里什么滋味,我越来越不懂自己了,想要什么,渴望什么,害怕什么,我真的好乱,不知道哪一个自己才是最真实的。

哎哎哎,不知道了。我都不懂了。

最近被人扰乱心扉。

人有三样东西是无法隐瞒的,咳嗽、穷困和爱;你想隐瞒越欲盖弥彰。
人有三样东西是不该挥霍的,身体、金钱和爱;你想挥霍却得不偿失。
人有三样东西是无法挽留的,时间、生命和爱;你想挽留却渐行渐远。
人有三样东西是不该回忆的,灾难、死亡和爱;你想回忆却苦不堪言

 

 

 

 

 

 


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曾住过的广州的复式

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这间房子,在黄村东路嘉鑫公寓,在广州最开心最纠结最难忘的事都发生在这里。

特意画出来,留个纪念。

记得当初为了等这个房间,我们足足等了半年。第一天搬进去的时候,欣喜若狂,好喜欢这样的房间呢,阳光,池塘,双层。沙发洗衣机电冰箱空调,还有个小厨房。

皮蛋(喵)也是在这里长大的,第一天领皮蛋回家的时候,皮蛋还只有手掌那么大,每天都很黏人,我去哪它跟着去哪,我们当时不让皮蛋上二楼,皮蛋就一直叫个不停,后来稍微长大一些以后,能爬楼梯了,还是很傻的,从二楼直接跳到1楼,第一次跳到时候吓死人了,当时还流了几点鼻血,吓得我们赶快把它送进医院拍X片,还好皮蛋命硬,没摔坏。还有小酒,酒儿,呐,我很想念酒儿(汪),希望它在天堂安好,下辈子好好的。

很多周末,约上三五好友,来家里打火锅,一玩就是一整个通宵,饭饱酒足后就在二楼唱歌弹吉他,那时候或许我们都还是一群有着梦想的孩子。随着年龄的增长,梦想慢慢的被搁浅,现在还有几个人还抱着自己曾经的梦想呢。

保持快乐

最近像吃了火药似得,老是无缘无故就想发火,谁能给我浇一盆冷水让我清醒清醒。

如果能重来一次我的人生,我定不会乖乖的呆在原地

莫名的伤感 每天忙忙碌碌 却又不知到底在忙啥

我已没有往年的诗意 能够为我的文字添加防腐剂

这些年,看遍了世事,世事无常,总是会有各种各样的突发事件。

时间果然会让一个人成长,有时候我觉得自己像个孩子,只希望能够无忧无虑。有时候又觉得自己长大了,很多事情都得有责任心要有担当,可人生还得继续,生命源远流长。

时间,不一定能证明许多东西,但一定会看透许多东西。

突然想想,我也到了爸爸妈妈他们曾经恋爱的年龄,我一直觉得他们离我好遥远,远到触摸不及。一直觉得他们都很成熟,是大人,跟我们这些小孩子不一样,可是我到了这个年龄才发现,其实当年的他们也没那么成熟,现在的他们也是不够成熟。然后我发现,成熟这个词,根本和年龄无关。

现在的我的心,已经连音乐都弥补不了了,有点空白,很奇怪。

明明什么都不缺,有钱有爱有宠物,而且现在的工作也很好,能够每天都画画,早就达到我希望的那个样子了,可还是有点不满足,可能真的这就是人心吧,总是欲求不满。

十月份去长沙参加小娥子婚礼,见到了很多大学时候的同学,他们都变了,害羞的人变得开朗,沉默的人变得物质,这个成人的社会都把各不相同的人改头换面了一番。不知道以后还有没有机会再次见到他们,他们又会是怎样的另一种样貌呢。

很多人,都快被我遗忘了,吉首的,长沙的,广州的,杭州的,可是你们都曾在我的生命中出现过一段时间,我还是和庆幸能够与你们相遇,相识。成就了现在的我。

我有时候问小酒,我如果变得没有情趣没有态度,会不会让人厌倦,她说会。所以我不希望我变成那样,我希望我能让人永远都充满新鲜感,怎么说,我也是一个有趣的人不是吗。

嗯,不要太悲伤,不要难过,要好好保持一颗快乐的心。