昨晚很贤妻良母的下厨了，在大师傅的指导下，做了一顿西红柿鸡蛋面+冬瓜炖排骨。我的胃很满足。
于是今晚又开始想，做点什么呢，做点什么呢？
原来做饭做菜真的会上瘾。
梦里面，全是小狗小猫小萌物。
中毒太深了，不过答应了以后不会再溺爱，绝对不溺爱。
对猫咪要求倒不会太多，因为它天生就是萌物。
对狗狗的话，一定要绝对忠心，绝对护主。不过这也是狗狗的本性对不对。
然后还有一点，一定要酷！
嘻嘻。
我就别无他求了。
昨天研究了下我的自信心为什么那么薄弱的原因。
就是因为我太懒了。
每天就算没有时间画画，但是其实是有的，坐车，走路，发呆，睡觉，闲聊，都是时间啊。
我现在才发觉自己进步太小了，算什么。
早知如此，何必当初。
虽然说画画，什么年龄都不算晚，可是，真正年纪大了，很多事情就会变得力不从心了吧。
所以不能再有拖延症了。
再不画画你就老了。
越来越不会写日记，因为总是觉得有所保留。
明明想养成的好习惯。可是总是无法做到，难道我这样下去会成功吗？
屁……
总而言之，要成功，要进步，就必须坚持。
没有更快的途径了。
心好痛，好难受。
不过也是自作孽。
自求多福吧。
五一结束，长沙之旅圆满结束。
第一天早上去了长沙海底世界，最难忘的还是那只忧郁的企鹅，背对着观众，两手夹得紧紧的，弯着背，像个做错事的小孩，一动不动，特别可爱。
不知道除了我们，还有没有别的游客会喜欢这只呆企鹅。
各种各样的鱼，让我们应接不暇，海洋的世界，还真是太太太有趣了~
去之前的计划是找正宗的长沙美食，也算是完成了，不过可能小时候的味道已经没有了，但是还能在其中回味一丝也算是不枉此行了。
火宫殿的臭豆腐真是让我大失所望啊，一点儿也不像是臭豆腐的味道，还好我们后来在黄兴南路找到另一家臭豆腐店，这里的才能成为臭豆腐，除了，味道还不够臭。 
我们那天貌似一共吃了5家的臭豆腐才找到这么一家比较好吃的。
然后比较出名的还有四姐米粉店，粉的味道还不错，店里的人很多。
向群锅贴店的锅贴也不错，原以为冷了以后就不会那么好吃，但打包回家以后发现比热腾腾的还好吃呢。
身为吃货的我们，已经满载而归了。
我一直都知道自己也就不怎么样，不知道庸俗，世态，这几个词是不是适合我，但是我的追求却还是如此高，尽管能力还不足，说句不好意思的话，我可能会努力一点点，每天进步一点点，我不想让某些人看不起。虽有点力不从心，但也许我会从今天就开始努力积极向上的。
世界上那么多人都在为他们自己的梦想奋斗，就算他们的梦想仅仅只是买房买车这么浅显，但他们仍在奋斗，没什么不可。
尽管我把自己的生命看得很淡，觉得人生也就只是一场烟火而已，来到这个世上，只不过为了灿烂一回罢了，可是，面对死亡的时候，我会想起我牵挂的人，我就会舍不得放不下了.人真的是个很奇特的动物。
人类真的很可怕，昨天还对你微笑相对的，今天却能对你淡然无视，尽管我有去接受这样的事实，可还是挺心有余悸的，嗯，很费解。
我不想太去猜测别人的小心思，因为这可能会让我陷入迷途吧。
我正在想你……
小王子，我漸漸明了你小小生命中那揮之不去的憂傷。有很長一段時間，你唯一的樂趣就是靜靜地看著日落余暉。
從今天開始，節衣縮食，半年的時間應該很快就能過去的哈。
還有一兩年的時間，至少，追求夢想的步伐不會停。
有的人喜歡轟轟烈烈，有的人喜歡平平淡淡，有的人喜歡若即若離，有的人喜歡海市蜃樓，有的人喜歡瞻仰未來……可是人各有命，到底努力過後能不能達到預期的高度呢？儘管知道不去努力就永遠達不到這樣的真理，可是，可是，可是……
活在當下，確實是很快樂的，擁有過，便覺得無悔了。
隐隐约约記得17號要上班了。但是星期天的惡愿讓我不小心忘了這件事。
很快就到2013了，轉眼間就有一年那麼長了，人生也許就是這樣用一年一年累積起來的吧。
從今天開始就要辭舊迎新了，用一種成熟的心態去對待生活中的各種事物，用理智或者感性去平衡的度量一切，唯有這樣才能把事情做到圓滿吧。也許是的。
回到公司，發現大家都挺意氣風發的，或許這就是昭示著我們這一年可能會成長到不一樣的高度了吧。
我的不自信的心態，我也要勇敢去面對，畢竟身負重任，不能再像去年那樣吊兒郎當了，我要再這樣的時光里留下好印象。雖然不可能十全十美，但是我會努力的。
或許突然有一天，我就會踏上不一樣的生活……
如果你哪天看不見我，或許我就是去尋找傳說中的奇跡了。
對於職能的問題，我也希望自己能夠把它看重點，真不能像以前那樣了額……
關於我的美術，我就更要加油了，爭取進步快一點。
我為啥就是靜不下心來呢？好奇怪。
不過現在心里帶著一份夢想，應該就不會再縱容自己了吧。
或許。
我的心裡下了很久的一場雨，不過總算雨過天晴了。
為夢想而戰。
蛇娘吉祥~
2012這一年，漫長，曲折，糾結，喜悅，轉變，得到，糾纏，忙碌，懂得……
回家过年，气氛和想象中差不多，只是相差太大的氣溫有点让我抓狂，毕竟是很久很久没回老家的缘故吧，有点适应不了。不过算了，很快又要离开这里了。回归原本的生活。
但是，我原本的生活到底应该是在哪呢？
我不知道，也不想去想这个问题。
年齡一點點的變大，離天堂也一步步的靠近，我害怕生離死別，我寧願逃避。逃到天涯海角，逃到海角天涯。
家庭對我來說，很重要，可是自由對我來說更為重要。我很慶倖我有這樣一些明白我心情的家長們。等到我一步步到達我理想的國度以後，我一定會滿載而歸，帶著我的經歷和榮耀。儘管我知道，我並不屬於任何一個地方。
夜深人靜，心中會充滿思念，如果這份思念能夠得到一點點的回應，應該就更美好了。
原本以為我會羡慕別人的生活，但這次回家發現並不如此。這能說明，人各有命。不一樣的圈子，總是難以融入其中。
我總是選擇在懸崖邊緣徘徊，我不願意再失去什麽，我努力得爭取幸福，但是幸福真的就會寵倖于我嗎？
我希望我愛的人能夠忍受我的不懂事不體貼不識時務，最後給我一個圓滿的結局。
我可以發洩，用各種各樣的方法，我可以世界宣戰，我可以選擇不一樣的生活，我只希望你能夠站在我這邊。
我不願迷失我自己。僅此而已。