我很好，或者我不好，又有什麽關係呢。
我依然還是這樣安安靜靜的過著自己的生活，不打擾別人也不希望被別人打擾。
不需要任何人憐憫憐惜或者愛。
最好不聞不問，不聽不說，不近不遠。
我何時才能長大？你說過這需要心智的歷練。
也許等我長大了，我就能讀懂你的眼神。
也許等我長大了，我就能明白你所有的無奈。
可是你會等著我嗎？
也許在此之前我都是在拒絕成人的世界，我覺得他們的世界充滿了血腥，猜忌，妒恨，……
而現在的我卻越想知道你渴望著什麽？
你是不是敢夢想著你心中的渴望？
可我這顆暫時不願長大的心終究無法讀懂。
你說，我總是把自己藏得很深，很少談及自己的感受，有嗎，或許有吧。
是我自己都不太認識我自己。
我承認我的生活荒誕的像是壹出戲劇。
因爲我看到了我虛空的生活。
我的實質。我的影子在幽幽的燈光下垂吊在牆角。
不敢掙紮。也不敢沈默。
原來我壹直用謊言把自己粉飾的明確。
可實際我卻是盲目的…
突然發現，近段時間最開心的事竟然就只有那次的五月天演唱會。而每天掛在心中的那份幸福竟然被我拋之腦後。
本不應該是這樣的。
到底是什麽，是什麽呢。
我明明就知道，態度問題。可是，爲什麽就是振作不起來，動力不夠，自控力欠缺，這算什麽理由。
倒頭來，吃虧的還是自己。何必呢。
絕望，沒有光。
灰暗，陰霾，失落，壓抑。
甚至經常走神，跟別人說著說著話，思緒卻完全不知道飄到哪去了。
很不想回家，想一個人在街頭晃晃悠悠的溜達，不需要任何人的慰藉。
因為我并不是可憐。
只是你根本就不懂我好吧。
我真的好累，醒著就不想睡，睡了以後又不想醒。好希望就這樣度過我的世界末日。
世界末日，我真信。
最好讓我睡上一千年。
等一千年以後人們把我放出來的時候，能看到他們異樣的眼神和討論的語氣。
好一隻失眠的小妖怪、
現在冬天真的來了。我想我是要冬眠了。
最好是春天來到的時候再喚醒我。
为什么现实要活得那么累。
为什么对人要那么虚伪。
为什么去你的为什么。
時間，不停不停地走遠。
我的心思却不愿离开从前。
世界不斷不斷地在改變。
我卻越來越迷茫。
什麽時候才會真正擁有自己想要的一切呢？